Surat Menyurat vs Smartphone

Hari sabtu siang , sedang asik asiknya bersihin kamar....

Hmmm... Oke saya ralat , bersihin kamar itu ga asik. 

Jadi pas lagi bersihin kamar tiba-tiba ketemu seonggok album perangko.

Astagaaa..... Saya baru ingat , ternyata waktu kecil dulu punya hobi filateli , mengoleksi perangko dari berbagai daerah dan negara dengan tahun pembuatan yang sangat beragam. Sampai-sampai ada yang terbuat pada tahun 1960 dan tertulis di situ    " republique du mali " , saya juga bingung dulu dapetnya gimana dan bahkan saya ga tau mali itu dimana, semacam di Timbuktu kayaknya ya ? 

Tapi yang jelas dulu saya sering bertukar perangko , entah sama saudara , tetangga ataupun teman sepermainan. 

Bahkan dulu saya pernah jadi “babu” sehari untuk teman saya karena dia janji mau memberikan perangko special edition ikon olahraga rugby dari Amerika . 

Setelah seharian jadi asisten , pada sore harinya saya diberikan perangko biasa .  

Temen saya bilang gini , " Kata bapakku ,  perangko yang dari Amerika ga boleh dikasih orang ". 

Damn you, Dick (eh ini saya bukan ngomong kotor loh ya , temen saya namanya dicky)

Kembali ke cerita awal,  sembari membolak balik halaman album perangko tiba2 terlintas betapa perangko ini sudah terlindas oleh kemajuan teknologi.

salah satu halaman di album perangko saya

Di jaman yang semodern ini , surat menyurat menggunakan perangko via kantor pos menjadi prioritas terakhir dalam menjalin komunikasi. 

Kenapa? Ribeeeet, cing...... 

Harus beli kartu pos dan perangko , belum lagi menulis pesan dengan pulpen. Aaah di era serba “klik” , hal seperti ini dianggap membuang-buang waktu dan tidak ekonomis. 

Ya harga perangkonya saja  lebih mahal dibandingkan dengan mengirim 1 sms tarif normal , belum lagi kalau ada gratisan sms. 

Apa harus kantor pos juga harus ikut-ikutan memberi promo ? 

Beli 5 kartu pos gambar apa saja , gratis 1 perangko edisi justin bieber ? 

Ah tetap tidak menarik buat saya... 

Saya kan sukanya SM*SH. 

Apalagi sama bisma.

Uh unyu unyu gimana gitu. 

Behel-an pula. 

OKAAY STOP IT !!

Eh tapi di samping keribetannya itu , surat menyurat ala nenek moyang kita itu punya nilai lebih tersendiri lho , tulisan tangan itu sangat bisa menggambarkan perasaan dan menjaga keintiman antara si pengirim dan penerima surat. 

Hal ini karena tulisan tangan merupakan hasil karya cipta manusia yang sangat “complex” , dan karena alasan ini juga sehingga sampai saat ini tanda tangan masih dijadikan alat verifikasi yang umum pada sebuah perjanjian ataupun tanda hak milik.

 

Nilai lebih yang lain mungkin surat menyurat ini bisa lebih menguji dan melatih kesabaran kita. 

Tanpa sadar atau tidak disadari , jaman serba cepat ini telah merubah perangai kita. 

Mau contoh ? 

YM-an nge-lag dikit karena sinyal down, rasanya udah kayak sakaratul maut ,

SMS-an belom delivered , gelisahnya sampe keluar keringet dingin , malah mirip kayak gejala demam berdarah ,

atau BBM-an pending dikit aja udah ngamuk-ngamuk ga karuan apalagi kalau yang kena pending itu pasangan yang sedang menjalani long distance relationship.

Walaaaah , cilaka dua belas itu ,  bisa putus seketika karena dikira lagi macem-macem (maaf kalo curcol).

Jadi penasaran deh kalau gaya pacaran jaman sekarang di bawa ke jaman baheula dulu , gimana ya..

Surat dari cowok : " Halo adinda gadis libra , apa kabar dikau di sana? Udah maem? Maem apa? "

.....3 hari kemudian......

Surat dari cewek : " Hai  abang perjaka leo , adik baik-baik saja , udah maem juga. 

3 hari yang lalu , adik maem sayur bening , abang maem apa?

.....3 hari berikutnya......

Surat dari cowok : " Spada adinda , abang 3 hari yang lalu maem ikan bandeng enak deh... "

.....5 hari berikutnya......

Surat dari cewek : " Halo abang , kok suratnya baru sampai sekarang ya ? Biasanya kan 3 hari , ini kok 5 hari... Oh mungkin pak posnya lagi sakit ya , Bang. Kita doakan saja cepat sembuh sehingga cinta kita bisa tersambung lancar kembali..."

Dan seterusnya , akhirnya mereka menikah dan bahagia selamanya.

Naaah loh... Enak banget kan , liat percakapannya ?

Ga ada marah marahan karena pending , kalau marah pun , selang 3 hari juga udah reda marahnya , mungkin karena ini juga hubungan percintaan orang dulu lebih awet dan abadi dibanding orang sekarang.

Tapi apa daya.....

Kurang lebih 40 tahun setelah Sir Rowland Hill menciptakan perangko. Pada 1876 Alexander Graham Bell dengan nistanya dengan jeniusnya , menciptakan telepon yang terus berevolusi hingga sekarang dan menyebabkan pergeseran gaya hidup. 

Gaya hidup yang terlalu praktis , modern dan tidak sehat.

Ilustrasi : bila ada 3 orang kerabat pengguna smartphone ataupun Blackberry sedang makan bersama, niscaya akan sibuk dengan gadget masing-masing.

  

Thank you Alex , terima kasih sudah mendekatkan yang jauh dan menjauhkan yang dekat.

*ngepost postingan trus lanjut mainin smartphone*

-selesai-

Stop Merokok

Merokok merupakan  hal yang sangat sakral buat saya pribadi.

Kenapa? Karena saya mengidap penyakit paru-paru sejak bayi , jadi merokok hanya akan membuat penyakit saya kambuh.

Berikut ini alasan alasan absurd para perokok yang belum mau berhenti merokok  yang sering mereka kemukakan :

1.       Kakek saya perokok tapi umurnya panjang

Blaaah alasan apa ini , menurut saya ini alasan paling ga masuk akal dan bener-bener ga bisa dianalogikan.

Oke kakek situ yang umurnya panjang , tapi beratus-ratus kakek orang lain meninggal karena dampak buruk merokok. 

Mereka cuma bicara sepotong kasus , ini sama kayak menilai mobil bagus ato jelek dilihat dari tutup pentil ban-nya aja

Kalo secara overall , resiko kematian karena penyakit yang ditimbulkan karena merokok masih tinggi. 

Setidaknya itu yang disebutkan dokter spesalis paru-paru dulu ketika saya berobat.

2.       Kasihan buruh rokok bisa di PHK kalo kita berhenti merokok

Kalo memang niatnya mau bantu buruh rokok , beli saja rokoknya tanpa harus dikonsumsi. 

Mubazir? Ooh tentu tidak , definisi mubazir adalah menjadi sia-sia atau tidak berguna atas sesuatu yang bermanfaat. Kayaknya sih rokok belum bisa dikategorikan sesuatu yang bermanfaat. 

Oiya waktu kecil , saya sering jilat-jilatin ujung rokok (filter) punya bapak saya , enaaak , maniiis.

Mungkin trik ini bisa dilakukan para perokok untuk membeli rokok , tanpa harus dibakar.

3.       Apa peduli anda, ini hak saya merokok di mana saja karena udara milik semua orang

Aneh? For sure.... Memang sih kalo kita lagi memperjuangkan sesuatu yang bener-bener kita suka/cinta , alesannya suka aneh-aneh dan di luar nalar , seperti aksi Rafael SM*SH ketika rela berhujan-hujanan demi mendapatkan kembali cinta Putri yang mulai membuka hati untuk Morgan SM*SH di gala cinema Cinta Cenat Cenut..... *sunyi senyap*

 eheem , maaf saya keceplosan.. lanjut ya...

Saya speechless dengan alasan perokok yang satu ini. 

Kalo memang udara punya semua orang tanpa harus menghormati sesama , saya pengen banget kentut di depan hidung orang lain , toh saya juga berhak atas udara di depan hidung orang lain itu.

Mungkin perokok yang sering menggunakan alasan ini , otaknya sudah terpapar zat beracun rokok , sehingga kurang bisa berfungsi maksimal.

4.       Biar dibilang gaul dan keren

Damn... Ini paradigma dari mana! 

Gaul dan keren mah lebih ke fisik , penampilan luar dan pembawaan diri itu sendiri.

Kita ambil contoh : 

Ada 2 orang , si A mirip andhika kangen band dan si B mirip Vino G. Bastian. 

Si A ngerokok dan si B cuma makan permen karet. 

Hayoo mana yang lebih gaul dan keren? (bukan berarti andhika kangen band ga keren , saya ga bilang lho ya, kan cuma andai-andai)

5.       Bisa ga semangat kerja kalo ga merokok

Aaah ini mah bisa-bisanya situ aja... Jangan manja deeeh.

6.       Mending jadi perokok aktif daripada jadi perokok pasif , akibatnya bisa lebih parah

Saya setuju dan dokter pun membenarkan akibat/dampak untuk para perokok pasif lebih berbahaya. 

Tapi saya sih lebih memilih berusaha mematikan sumber masalah ketimbang membuat masalah baru. 

Saya lebih suka mengingatkan para perokok aktif untuk berhenti merokok atau pun lebih menjaga jarak ketika ada orang merokok di deket saya.

7.       Emansipasi wanita (alasan tambahan dari para cewek-cewek perokok)

Buseeet dah......

Emansipasi wanita kok buat hal-hal yang ga berguna begini ya..

Kasihaan R.A. Kartini , betulkan , Ipin? 

Ipin : Kasian.. kasian.. kasian...

Beliau udah cape-cape mengangkat derajat wanita dengan emansipasi , tapi cuma dibuat pembenaran merokok.

Mending emansipasi di bidang lain atuh , Neng geuis. 

Gantiin cowo buat ganti galon air , benerin genteng ato dorong mobil mogok kayaknya lebih berguna daripada emansipasi ngerokok.

########

Itu tadi 6 alasan (plus 1 alasan khusus) yang paling sering saya denger ketika saya menanyakan alasan “ kenapa kamu ngerokok?”.

Padahal ya di kotak rokoknya itu udah jelas jelas dicantumin tulisan “Merokok dapat menyebabkan kanker , serangan jantung , impotensi dan gangguan kehamilan janin”. 

Kok ya masiiiiiih ada aja yang merokok.

Apalagi kalo yang ngerokok cewek cantik kayak barbie gitu , ga sayang apa kalo giginya kotor , bibirnya item dan yang paling parah sih paru-parunya juga bakal kotor , belum lagi kalo kena gangguan kehamilan dan janin.... Amit-amit jabang bayi.

Ada sedikit percakapan antara saya dengan bapak , percakapan yang masih saya ingat sampai sekarang , karena saya jarang sekali bisa menang omongan kalo melawan bapak. Begini ceritanya :

Dulu waktu saya kecil , suka banget main petasan, kembang api dkk. Dan bapak selalu marah kalo saya main petasan.

Bapak: “ Kamu beli petasan itu sama aja kayak bakar duit “ . 

Saya tau , bapak pasti mau bilang begitu , lalu saya bales dengan alasan yang sudah saya rumuskan semalam suntuk sebelum memutuskan membeli petasan.

Saya:  “ Memang bapak kalo beli rokok pake daun? “

SKAK MAT. 

Bapak : “ yaudah mainnya hati-hati ya ”, pergi dengan langkah gontai.

Cesssss.... DOOR DOOR DHUAAAR.

######

Mari kita tinjau berapa duit yang dibakar seorang perokok..

Pedekatan perhitungan :

+ Harga rokok sebatang = Rp 800,- (dirata-rata)

+ Intensitas merokok 1 hari = 3 kali 

(sangat jarang orang yang merokok hanya 3x sehari)

+ 1 tahun = 365 hari

Jadi kalau dihitung, biaya per tahun untuk merokok = 800 x 3 x 365 = Rp 876.000,-

Wow , lumayan ya , itu padahal hanya untuk intensitas 3 kali sehari , padahal kenyataannya orang merokok bisa sampai 1 bungkus sehari  dan itu juga hanya perhitungan selama setahun , lah kalo udah ada yang merokok 10 ato 20 tahun , makin dahsyat lagi jumlahnya.

Jujur saja , saya pernah beberapa kali mencoba rokok dengan merk yang berbeda karena saking penasarannya.

Tapi hasilnya tetap sama : batuk lalu muntah , dan muntah membuat saya lapar , lapar mengharuskan saya untuk makan. 

Aaah ujung ujungnya keluar duit lagi. 

Jadi buat saya , merokok itu ga ada untungnya sama sekali. 

Selain bisa membuat penyakit saya kambuh , isi dompet saya juga bisa gonjang ganjing.

Jadi saat ini gampang saja bila mau menyuruh orang berhenti merokok.. Tinggal bilang

“Anda ingin mendapatkan uang minimal 876.000 rupiah per tahun? Berhenti merokok sekarang!!”

Saya rasa tagline ini lebih efektif ketimbang slogan “ Berhenti merokok , sayangi jiwa anda”.

-selesai-

Tentang Orang Tua

Buat para blog-walker yang pengen ketawa ketiwi , maaf banget kalo fiturnya tidak tersedia pada postingan kali ini , karena ga ada joke yang seperti pada post-post sebelumnya.
Tulisan kali ini special edition 25th wedding anniversary buat orang tua saya , jadi saya akan bercerita tentang mereka.
Inilah sosok tingkah dan laku mereka.

BAPAKKE

Bapak saya adalah orang yang sangat sangat open-minded , bisa menerima perubahan jaman dan dapat mengikutinya dengan baik , terbukti dari CD musik kesukaan dia = D’massiv , tetapi ketika dia bersenandung lagu D’massiv , kenapa terdengar seperti lagu Broery Marantika. Ah sudahlah...

Ada satu kisah yang menarik dari bapak , yaitu riwayat binatang peliharaannya , ga pernah ada yang bener dan selalu berakhir tragis.

• 1.      Burung beo

Namanya Begijul , itu juga setelah pertimbangan cukup lama , sebelumnya akan diberi nama Begojret (seriously Dad , daftar calon nama cantik dari planet apa ini ?!). Burung ini dirawat semenjak belum bisa bicara satu patah katapun dan sampai akhir hayatnya , dia cuma bisa menirukan suara mesin mobil yang sedang di-start dan suara orang ngeden (mengejan pada waktu buang air besar). Tidak heran karena letak kandangnya memang sangat dekat dengan garasi dan kamar mandi. Hidupnya pun berakhir mengenaskan di tangan kucing garong dan dimakan habis , hanya bersisa kandang , bulu-bulu berserakan dan darah yang berceceran.

• 2.       Kura kura

Belum sempat diberi nama , sudah terlanjur melarikan diri , mungkin karna bosan diberi makan kol , kol dan kooool setiap hari. Jika saya jadi kura-kura tersebut , mungkin saya juga lebih memilih kabur dan memilih mengambil resiko mati kelaparan ataupun terlindas mobil di jalan daripada tiap hari dicekoki kol dan ditaruh di dalam ember.

• 3.       Burung merpati/dara

Tidak jauh beda dengan burung beo , mati mengenaskan , tetapi kali ini bukan ditangan kucing melainkan di tangan kami , karena pada suatu malam , tiba-tiba pengen makan burung dara dan malas keluar rumah. Aaah tidak heran burung merpati menjadi lambang pembawa perdamaian , karena setelah memakan burung tersebut , perasaan kami menjadi damai dan tenteram , eh atau hanya efek dari kekenyangan? entahlaaah..

• 4.       Ikan

Ada beberapa jenis ikan yang bapak sempat pelihara. 

Yang pertama ikan koi : dalam sekejap megap-megap dan tewas massal karena bapak lupa menyalakan aliran oksigen. 

Yang kedua dan sampai sekarang adalah ikan nila , mas dan patin. 

Alasan bapak memelihara ketiga jenis ikan  ini agar jika suatu saat mati , bisa dimakan. 

Jujur saja , ini niatan yang sangat psikopat dalam memelihara ikan di kolam hias. Membuat saya berfikir , jangan-jangan dulu tujuan membuat saya juga karena mau dimakan kalau-kalau krisis pangan melanda Indonesia.

Dan walhasil dari niatan yang menyimpang tadi = ikan-ikan ini bertahan hidup lama.

Tiap hari bapak duduk di dekat kolam sambil bergumam “ Kapan ada yang mati sih ini “.

Sampai beberapa hari yang lalu , ada seekor ikan nila yang berenang miring , entah karena apa. Apesnya ikan itu , bapak melihat kejadian tersebut.

Bapakke:  “ Eeh eeeh ada yang miring miring ini , mau mati pasti ini ”, teriak bapakke senang. 

Tanpa basa-basi , bapak mengambil wadah untuk mengambil ikan (naas) tersebut.

Bapakke: “ Ini , Bu , gorengin ya ”, sambil bawa ikan yang masih megap-megap.

Mamakke: “ Ah aku ga mau bersihin , kasian ikannya masih megap-megap mulutnya , bapak yang bersihin , nanti aku yang masakkin ”, teriak ibu dari dalam kamar.

Bapakke: “ Oke , kubersihin di dapur ya , tapi gimana caranya? ”, teriak bapak dari dapur.

Dan terjadilah petaka percakapan dari dapur dan kamar via teriak-teriak ala orang barbar. (FYI: jarak dapur dan kamar sekitar 10 meter)

Bapakke: “ Ini gimana ? ”.

Mamakke: “ Sisiknya dibersihin dulu pake pisau ”.

Bapakke: “ Udaaaaah , terus diapain lagi ? ”.

Mamakke: “ Yaudah dibelah perutnya , dibersihin jeroannya ”.

Suara dari arah dapur:  JDAAAAAK .

Saya kaget , karena suaranya cukup keras dan cukup aneh , kenapa memebersihkan ikan , ada suara kayak lagi motong daging sapi.

Saya: “ Ngapain , Pak ? Bersihin ikan kok kenceng banget suara pisaunya ? ”, sembari melihat ikan yang menjadi korban.

Saya: “ ASTAGAAAAAAaaaaa , kenapa jadi begini ikannya ? ”, saya syoook berat.

Bapakke: “ Loh habis kata ibu tadi disuruh belah ikannya ”, berkata tanpa dosa.

Saya: “ Buuuuu , ini lho buuuuk , liaaaat niii...”.

Mamakke : *berlari menuju dapur* “ Ya ampuuun , tega banget bapak !? ”.

Bapakke : “ Kan ibu tadi yang bilang dibelaah perutnya ”.

Mamakke: “ Ibu bilang dibelah perutnyaaaaa , bukan dipotong badannyaaaaa , astagaaa gimana rasanya , masi idup terus badan dibelah jadi dua. Udah sini biar ibu lanjutin “.

Bapakke: “Oooh gitu ya , ya ga papa lah , biar cepet mati ”, ngeloyor santai.

Singkat cerita , ikan tersebut sudah terhidang di meja makan (dan cuma bapak yang tega makan).

Bapakke: “Ga ada yang mau ni ? Manis lho , enak banget , segeerr ”.

Psycho abiiss..

Ya begitulah kira-kira sekelumit cerita dari bapak saya. Lucu , menyenangkan tapi serius dan bijaksana juga beliau lah ahlinya. 

ini foto yang saya ambil pada waktu bapak mau mengambil si ikan naas.

MAMAKKE

Dari dulu keluarga kami memang sangat sangat tidak suka menggantungkan seluruh pekerjaan rumah pada asisten rumah tangga (terutama si mamakke ini)

Pada suatu hari , saya penat akan semua pekerjaan rumah tangga yang dibebankan ke saya.

Proteslah saya ke istrinya bapak.... 

Bingung?

Okeeeee.. emak sayaaaa.

Saya: “ Mak , aku capek.. Ngapain sih ada pembantu kalo ga disuruh-suruh ? Udah gajinya gede , kerjanya dikit ”.

Mamakke: “ Huss... wong ini juga rumah kita , masa ga mau ngerawat sendiri ”.

 

S: “ Mamakke , yang namanya pembantu itu ya tugasnya ngerawatin rumah kita , makanya dia dibayaaaaaaar. Ini sama kayak kita beli tank tapi kita berangkat perang pake bambu runcing. ”, saya makin meracau.

M: “ Iya tapi kan dia pembantunya ibu , kamu ga punya pembantu... iya kalo nanti pas kamu punya rumah sendiri , bisa nyewa pembantu , lha kalo ga bisa , gimana ? Masa mau nyuruh mamakke bersihin rumahmu ”.

S: *menelan ludah* “ iya ya , mmm memang ga boleh pinjem pembantunya mamakke ? ”

M: “ Kamu pinjem duit aja ga dibalik-balikin , malah mau pinjem pembantu !! NO WAY ”.

S: *terdiam* ga berani membantah lebih lanjut , daripada nanti ujung-ujungnya disuruh bayar utang...

M: “ Tau ga ? Malah nanti ibu pengennya ngasi warisan alat pel lantai , buat kamu dan adek-adekmu ”.

Seketika itu saya langsung lanjutin ngepel lantai daripada nanti warisannya ditambah kemoceng dan alat cuci piring.

Itu tadi sedikit kisah tentang ibu saya dengan segala prinsipnya. Bahkan beliau masih mengerjakan urusan-urusan rumah , padahal urat leher dan tangannya masih dalam pengobatan dokter karena ada beberapa urat yang  terjepit. 

Saya jadi malu kalau melihat semangat ibu untuk mengerjakan sesuatu yang bisa dikerjakan sendiri. 

Tapi saya yakin satu hal , pasti beliau begitu karena ingin menanamkan sesuatu yang baik untuk anak-anaknya.

Tenang aja buk , saya akan berusaha memahami jalan pikiranmu dan berusaha meneladani semangatmu.

ini baru sebagian kecil warisan dari Ibu untuk anak-anaknya.

 

Yap itu tadi Bapakke dan Mamakke , tanpa mereka , saya bahkan tidak bisa membayangkan bagaimana hidup saya.

 Di dalam doa setiap selesai beribadah, pasti saya berdoa untuk mereka. 

" Dan bila Tuhan berkenan , jangan ambil mereka sebelum saya dan adik-adik saya bisa bertanggung jawab atas hidup diri sendiri , keluarga dan masyarakat. Saya mohon sekali lagi , Tuhan..... Jangan ambil mereka sebelum saya bisa membahagiakan mereka , sebelum mereka bisa tersenyum bahagia melepas anak-anaknya untuk menjalani kehidupan  yang sesungguhnya. Saya mohon , Tuhan.... Mohon dengan sangat. Amin"

Happy 25th wedding anniversary , Mom & Dad... Love you

-selesai-

Waria dan Pembantu

Ada apa dengan kedua jenis profesi tersebut ?

Akan gue jelaskan kejadian demi kejadian , agar bisa kita tarik kesimpulan bersama.

Waria

Pertama-tama yang perlu gue tekankan , gue takutnya sama waria , bukan sama cowo yang melambai , jadi buat para cowo melambai , tenang aja , masi ada harapan buat kalian merebut hati gue *kedip 3 kali*.

Gue paliiiing takut sama jenis manusia yang seperti ini , bukan diskriminasi , entah kenapa takuut banget. Mungkin karena dandanan mereka yang kelewat menor atau karena kejiwaan mereka yang sangat tidak stabil. Semenit yang lalu mungkin mereka masih jadi marliyn monroe tapi 5 menit ke depan sudah bisa jadi Chris “the dragon” John.

Dari sekian banyak kasus , akan gue ambil kasus yang paling menggetarkan sanubari gue.

Setelah mengikuti perlombaan renang , seperti biasa , gue bersama teman-teman yang lain duduk santai bertelanjang dada sembari menunggu pengumuman pemenang dan pembagian hadiah. Sekelebat mata , datang seorang waria menenteng payung di tangan kanan. Tanpa ba bi bu , dia mengajak gue ngobrol.

Mas waria (MW) : “ Ikut pertandingan ya? ”, dia membuka obrolan dengan desahan manja.

Gue (G) : “ Iya mbak , eh mas ”, gue mulai kebingungan seraya melirik jakun di lehernya agar gue tau harus manggil dia apa.

MW: “ Menang nggaa? “, cerocosnya . Matanya semakin liar memandangi badan gue yang  gendut.... Ehhmm gempal maksud saya.

G: “ Ya ada sih beberapa kategori lomba yang menang ”, jawab gue sambil mulai memakai jaket club tapi tetap ga mempan , gue merasa tetap diperkosa oleh pandangan matanya.

MW: “ Oooh , rumahnya dimana? ”.

JEGEEEERRR..... Ini bukan slap on the face lagi , ini udah berasa dipacul di muka. Gila , salut banget gue , mulut baru mangap 3 kali , udah nanya alamat rumah. 

G: “ Anu , deket sini kok , di deket perempatan itu ”, jawab gue gemetar hebat.

MW: “Mmm...”, baru mau mangap. 

Tiba- tiba Tuhan menyelamatkan gue dengan hujanNya.

G: “ Eh maaf , udah hujan , saya mau pulang dulu ”, gue lari yang bener-bener lari dan percaya atau ngga , si mas waria masi ngintilin gue. 

Gue udah ga peduli lagi piagam , ga peduli lagi hadiah ataupun medali. Masa depan gue lebih penting. Sampai di parkiran , langsung nyalain motor , gas pooooolll , tanpa sempat kiss bye sama mas waria.

Semenjak kejadian itu , gue semakin tebang pilih kalo ada waria yang mau ngajak ngobrol. Sejak itu pula gue phobia waria.

NB: Sampai sekarang pun kalo nongkrong sama temen-temen trus ada waria ngamen , pasti gue yang digodain ama waria itu. Karena apa? Dunno....Only heaven knows.

Pembantu

Sama jenis profesi yang satu ini pun gue punya banyak cerita ajaib. Lagi lagi gue harus ambil satu cerita aja, okaaay... Kejadiannya di komplek perumahan gue and the story begins...

Pada suatu sore yang cerah, gue sedang bercengkrama dengan sodara-sodara gue. Tiba- tiba handphone gw bunyi “ nguuuiiingg nguuuiiingg nguuuiiingg ”, maklum gue masi labil , jadi suka pasang nada dering yang aneh-aneh , kali ini bunyi sirine ambulance padahal kemarin baru pasang ringtone ayam berkokok.

Gue: “ Haloo..”, gue jawab bunyi telfon tadi.

Unknown: “ Menataap indahnya senyumaan diwajahmu , membuatku terdiam dan terpaku... Ceklek ”, terdengar sepotong lagu band ungu yang gue lupa judulnya apa , karena waktu itu gue lagi ngefans ama wali band dengan single hits-nya berjudul  dik.

G: “ Haloooo... ”, mulai ngerasa aneh.

Tut...tut...tut... Sudah tidak ada jawaban lagi....

Aneh??  Absolutely!!!

Keesokan dan esok harinya lagi hampir selama seminggu , gue diteror si unknown dengan lagu ungu nya. Pengen rasanya telfon balik trus bales neror pake lagu wali yang sedang trend saat itu , tapi apa daya , private number ga bisa ditelfon balik.

Sampai di suatu hari , si unknown menjawab telfon gue.

“ Yesss si unknown mau jawab gue , berarti gue bisa request buat besok , nerornya pake lagu wali yang telah meluncurkan single keduanya berjudul baik baik sayang “, teriak gue sebelum berbicara di telfon.

G: “ Haloo... Ini siapa yaa..? ”, tanya gue penuh rasa penasaran.

U: “ Halo , mas.. ini sebut saja bunga ”, jawabnya dengan suara merdu.

G: “ Eh bunga siapa ya? Aku kok kayaknya ga kenal? Maaf ya “, jawab gue dengan santun.

B: “ Mas aryo memang ga kenal saya , tapi saya kaguum sama mas , saya suka liatin mas , tapi saya tau diri kok , mas kan udah punya pacar “. 

WHAAATTT  SI BUNGA  KOK  BISA TAU NAMA GUE.. TAU GUE PUNYA PACAR..MATI GUE.. PASTI DIA JUGA TAU KALO GUE  SUKA  JILAT PIRING KALO  HABIS  MAKAN MAKANAN ENAK...

G: “ Eh makasiih , tapi masa aku ga kenal kamu , tapi kamu bisa tau dan liat aku? “ , gue mulai panik.

B: “ iya mas , saya suka sama mas ”.

Sama layaknya ketemu waria , ini udah bukan dipacul di muka lagi tapi udah kayak digali liang lahat di muka gue. Dan gue lebih salut sama si bunga ini, nembaaak bok. Padahal belum kenalan dan juga udah tau gue punya pacar. Gue sempet mikir ini orang polos , sakit , atau memang punya nyali dewa.

Atau memang dia FBI yang mau menyelidiki gue atas kepemilikan barang haram berupa seperangkat selimut dan sarung bantal dari kulit babi. *krik krik krik krik......suara jangkrik*

Babi kan haram. *sunyi.......jangkrik pun bengong*

Ehm mari gue lanjutkan percakapan tadi.

G: “ Eh aduh , tau nomerku dari mana ya ”, mencoba melakukan pengalihan.

B: “ Saya pernah ikutin mas aryo ke tukang pulsa , trus saya catet nomer handphone-nya mas ”.

MULUT  NGANGAAAAAA LEBAR BANGET. ...Wow.... Speechless gue.

G: “ Ooooh.. “, pura pura ga kaget padahal mulut masi nganga.

B: “ Saya cuma mau ngobrol sama mas “.

G: “ Oiyaaa ga papa , ketemu aja gimana? ”.

B: “ Saya malu mas , saya pembantu yang kerja di rumah nomer A2 “.

G: “ Ooooh aku tau.. Kamu yang sering nyapu kan? “, basa basi gue.

B: “ Iya mas , udah dulu ya mas , maaf ganggu ”.

G: “ Iya iya ga papa. “, jawab gue.

Telfon ditutup.... Jantung gue pun mulai berdegup normal kembali.

Sumpah , menurut gue ini romantis banget. Mungkin kalau penyair cinta sekelas William Shakespeare denger cerita ini , bakal alih profesi jadi tukang permak jeans karena merasa tidak mampu membuat syair yang mewakili kebesaran cinta si bunga ke gue.... *jangan iri ya , memang begitu adanya*

Singkat cerita , dia pindah tugas ke rumah majikannya di daerah yang lebih jauh , udah ga satu komplek lagi dengan gue. Dan semenjak itu bener bener lost contact. Di satu sisi , gw lega tapi tanpa dipungkiri ada sedikit rasa kehilangan.

Aah sejak dulu begitulah cinta , deritanya tiada akhir.

----------------------------------------------------------------------------------

Yap waria dan pembantu , dua profesi itu yang sampai detik ini masih sering memberi warna di hidup gue. Yaah seruu siiih , tapi dari 2 cerita tadi sangat terlihat mereka bener-bener mengungkapkan apa yang mereka mau , berjuang buat sesuatu yang diinginkan dengan cara mereka masing-masing tentunya.

Itu yang gue salut dari mereka , gue sendiri masih ga bisa kayak begitu. Gue masi sering menyimpan perasaan yang sebenernya pengen dan seharusnya gue ungkapin. 

Huff.... Sepertinya masih harus belajar banyak dari mereka.

Waria... Pembantu... Sekali lagi saja... Ajari aku...

-selesai-

22 Hours in Jakarta

Tiket, check 

Dompet, check 

Handphone, check 

Kamera , check

Oleh-oleh, check 

Baju dan celana ganti , check 

Sepatu dan sendal ,check 

Batik buat nikahan, che.... 

WHAAAT!! Manaa batik gueee??  “ PANIK ” ya cuma itu perasaan gue pada saat itu, gue duduk jongkok bicara sama tembok dengan alih –alih untuk menenangkan pikiran. Dan hasil curhat dengan tembok pun berhasil , gue inget sesuatu.

 “ Ya ampuuuun , batik gw masi di tukang jahiiit , dua hari sebelum hari ini gue ke tukang jahit buat mendekin batik gue yang kepanjangan , begoooo begooo ” gue ngedumel sendiri.                                                                                                                                        *tentu saja ngedumel itu sendiri, kalo berdua ngobrol, kalo bertiga maen uler tangga, kalo berempat bisa maen kartu*

Flight gue jam 9 pagi, harus nyampe airport jam 8 , berangkat dari rumah jam setengah 8 , mana mungkin udah buka tukang jahitnya. Gue lemes, what should i do? Sempet terpikir pake kemeja putih dan dasi kupu-kupu, ah tapi ntar gue dikira mas-mas katering nikahan. Tiba-tiba gue inget, gue pernah pinjem batik bapak yang belum sempet gue kembaliin. Langsung gue obrak abrik lemari, gue cabik-cabik baju selain batik. Yeeeesssss ketemuuu, seperti gue melihat oasis di padang pasir, gue menari salsa untuk merayakannya, okeh bagian nari salsanya gue skip.

Finally, BATIK , CHEEEEEEECK... berangkaaaaaaaaaaaaaaaaatttt..

Sampai di Airport , gue langsung check in. Kejadian di tempat check-in pun ga kalah heboh, di depan gue, semacam artis band pop-rock-melayu-dut wannabe, rambut terdiri dari 3 bagian , bagian poni miring ke kiri , bagian ubun-ubun jabrik ke atas , bagian belakang miring ke kanan.. dalem hati gue “ waah pengen deh punya rambut kayak gitu, tapi sayangnya otak gue masi waras, ntar deh kalo udah ga waras, gue bikin rambut macam itu ”. Kejadian heboh pun terjadi......

Om Check-in (OC) : “ Tolong bukti booking tiket dan KTP, mas “ pintanya kepada Mas Artis (MA).

MA : “ okay ” jawabnya dengan gaya cool. *ga lupa benerin poni ke kiri*

OC  : “ hah? Maaf mas, ini booking tiketnya untuk tanggal kemarin ” jawab om check-in dengan ragu-ragu.

MA : “ HAH? TERUS SAYA GIMANA ,MAS?? ” *kali ini udah ga cool lagi, suasana udah jadi hot*

MA : “ anj**ng, bang*at, dkk ” cuma kata-kata itu yang keluar dari mulutnya sambil jambak-jambak rambut, entah apa maksudnya, mungkin sejenis pertahanan diri seperti ular kobra membengkokkan kepalanya ketika dalam bahaya.

OC: “ silahkan ke counter kami yang di luar , mas , agar bisa diurus secepatnya ” bijak om check-in.

Gue : * bengong melongo*.

MA : * masih teriak teriak sambil ngeloyor pergi *.

OC: “ silahkan selanjutnya ”.

Gue: “oh iya mas, ini” sambil menyerahkan segala yang dibutuhkan.  

Semua beres, gue udah masuk ruang tunggu, tak ada yang istimewa, hanya orang yang sibuk mondar-mandir berlalu-lalang. Tanpa terasa, nomer penerbangan gue sudah dipanggil untuk masuk ke pesawat.

Di pesawat juga tak kalah datarnya, hanya gue isi dengan berdoa, berharap pesawat ini tidak jatuh, kalau harus jatuhpun, semoga gue ga kenapa-napa , kalau gue harus kenapa-napa pun, semoga gue masuk surga. Yap cuma itu doa di dalam pesawat, di sela-sela doa, gue seling dengan membaca buku penerbangan dan langsung  cari di daftar isi “bagaimana cara efektif menyelamatkan diri bila pesawat jatuh bebas”, sayang artikel tersebut tidak ada. Berdoa lagi. Ketiduran. Pesawat mendarat. Gue bingung.

Jam 10.00 tiba di bandara soekarno-hatta, gue pun menelfon temen yang janji menjemput.

Gue: “ Halo, oiy dimane lo? ”.

Temen: “ Oiy bra , iya lagi di jalan, maceet, stengah jam lagi paling nyampe ”.

Gue :  “ Okaay  ” menutup telfon.

Hmmm, setengah jam, ngapain yaa... gue jalan kesana kemari , duduk , beli minum , bediri lagi , minum , duduk lagi , dan seterusnya.

1 jam berikutnya “tung ting ting tiiing , perhatian pesawat dari jogjakarta telah mendarat ”

Ya ampuuun gue nunggu temen gue sampe pesawat dari jogja udah mendarat lagi. Gue udah males nelfon temen itu, dan emang sangat amat gue maklumi telat di kota sepadat jakarta. Jaadi ya tungguu aja laaaah.

2 jam dari sejak gue menginjakkan kaki di bandara ini, akhirnya temen gue nongol dengan sumringah, “ hehe maaf telaat, maceeet ” dia berdalih.

“ah ga papa lah, asal gue ga denger pesawat dari jogja telah mendarat buat yang ketiga kali aja ” jawab gue sedikit kesel.

Tapi yaudahlah, nikmati sajaaaa. Toh yang penting udah dijemput dan diakomodasikan selama di jakarta.

Singkat cerita, pada keesokan harinya , gue dan kawan-kawan lain udah ada di nikahan teman SMA kami. Waaah bangga rasanya lihat temen SMA yg dulu bermain, bercanda dan berbodoh-bodohan ama gue, udah bersanding di pelaminan, seneeeng banget.

Dan ada yang lebih gue seneng lagi, ketemu Ade paramitha , dia adalah sodari gue dulu waktu masi di surga . terbukti kita punya banyak kesamaan dan banyak perbedaan, tapi bisa saling melengkapi. she's a master chef  dan gue dibuatin bekel makanan buat gue pulang ke jogja sore nanti. Ini foto ade yang lagi sibuk ngurusin gift buat sang mempelai.

Sekitar jam 13.00 , sodari gue ini pulang duluan karena mamanya lagi ultah, jadi harus cepet pulang buat hadirin acara ulang tahun mama. gue sedih ditinggal ade, entah kapan gue ketemu lagi ama dia.

yasudahlah kasian ade kalo gue sedih, jadi gue melepas kepergian ade dengan senyuman..

dan acara benar-benar selesai pada 14.00 , kawan-kawan yang lain memutuskan untuk pergi ke Grand Indonesia untuk melepas rindu.
" Hemm flight gue masi jam 19.00 , ga ada salahnya gue ikut, okaay, gue ikuuut " teriak gue girang.


Senyum girang itu berubah jadi kepucatan dan kegalauan yang mendalam ketika teman-teman keasikan ngobrol, tanpa terasa sudah menunjukkan jam 16.30

" Mati gue, apa sempet ke bandara 2 jam, dari thamrin " gue mulai panik.

Teman yang mengantar gue pun ikutan panik karna lupa waktu.
Oke daripada waktunya habis buat panik, mending kita ngebut ke bandara sekarang.. NOW

Ngebuuut dan melihat ada jalan tol baru menuju bandara, kami mengambil resiko untuk mengambil jalan itu, karna memang sangat sepi, entah belum jadi atau belum ada yang tau, kami nekat.

Endingnya,................................................................
Mau tau? mau? yang dibelakang sana mau tau? mas yang pake baju item garis-garis, mau tauu?

Okeeh, endingnya : saya sampai bandara tepat waktu. waw thank God.

Setelah mengucapkan terima kasih dan perpisahan kepada temen itu, gue langsung lari ke dalem bandara buat check-in dan langsung menuju ruang tunggu. Fiuuh..
Tak lama kemudian, gue pun udah berada di dalam pesawat. Sebelah gue cewe ABG yang dieeeem aja entah takut naik pesawat atau bisu, di belakang gue ada mbak cerewet yang dari percakapannya dengan seorang bapak, terdengar selalu membangga-banggakan diri karena dia diberi "penjaga" oleh kakeknya yang sakti dan beraliran kejawen , depan gue segerombolan orang arab berbaju gamis, sebelah kanan hanya bapak bapak biasa. Pramugari ngoceh , pesawat terbang , gue ketiduran ga sempet doa.
lalu seketika pesawat bergoyang hebat karena cuaca yang kurang baik, gue kebangun trus berdoa. Ketiduran lagi. Tepat 20.00 nyampe jogja.

Waw, that is it , my 22 hours in jakarta , baru 22 jam aja udah banyaaak banget yang terjadi di sana , gimana kalo gue tinggal di jakarta seumur hidup ya ?
hmmm well, who knows...

FYI: Bekel yang dibuatin Ade, my master chef adalah cupcake tape dan makroni panggang , dan dua-duanya memiliki citarasa DEWA.. Enaaak banget. Gue dukung lo punya toko kueh. Amiin sejuta kali.

-selesai-

The Art of Stupidity

Berawal dari rencana ke jakarta pada hari sabtu pagi untuk menghadiri pernikahan seorang teman SMA di hari minggunya. 

Pada jumat malam tepatnya jam 20.00 , gue memutuskan buat beli bakpia sebagai buah tangan buat temen-temen di jakarta. Berbekal motor , helm dan duit seadanya (tanpa dompet , HP , stnk , sim) gue memacu laju kendaraan gue menuju pusat oleh-oleh di jogja. Sesampainya di sana , gue berbincang-bincang akrab dengan mbak penjual , perbincangan pun dimulai.

Mbak penjual (MB) : ” Mau cari apa , mas ? ”.

Gue (G) :  “ Cari gara-gara ” *sembari mengeluarkan golok.

MB:  “ Toloong , ada perampok ganteeng , ambil hati sayaaa , maas ”.

(sesaat kemudian mbak penjual menyadarkan gue dari imajinasi liar nan tak terkendali)

MB: “ Mas mas ,mau beli apa , mas ? ”.

G: “ Ooh iya mbak , bakpianya ada ? yang keju dan coklat ”.

MB: “ Ada mas , dicoba dulu ” , seraya menawarkan sample bakpia.

G: “ Hemm enaak ya ” sambil ngunyah tiada henti.

MB: “ Mau beli berapa mas ? ”.

G: “ Beli empat , mbak , E M P A T ” , sambil mengeluarkan duit dengan posisi menyawer , menandakan gue mau beli , ga cuma mau ngunyah sample.

MB: “ Iya , bayar di kasir ya mas ”.

Tiba-tiba gue ditarik oleh bapak-bapak yang seperti dari daerah Indonesia timur , pokoknya mukanya hitam sangar , badannya besar dan hidungnya lebar.

Pak Hitam (PH) : “ Apa ini? ”,  menyodorkan produk toko oleh-oleh itu.

G: “ Itu yangko , pak ”  *gigi gemeletuk.

PH: “ Apa rasanya ? ” , makin tinggi nada suaranya.

G: “ Manis , pak , terbuat dari kelapa dan gula ” *mulai pengen pipis.

PH: “ Enak kah ? ” , suaranya meninggi menuju 8 oktaf.

G: “ Kalo suka manis , enak , pak ” *suara makin pelan.

PH: “ Ooh , saya beli bakpia saja , mana yang enak ? ”.

G: “ Ini enak , pak ” menyodorkan bakpia merk tertentu.

PH: “ Kumbu itu apa ? ”, bertanya setelah melihat tulisan di kotak bakpia yang gue sodorkan tadi.

G: “ Hah ? ” astagaaa... mati gue , ternyata gue menyodorkan kotak yang salah , karna gue sendiri ga tau apa arti kumbu itu.

G: “ Oooh , kumbu itu kacang tanah , pak ” *nada sotoy* , “ itu ada juga rasa yang lain kok , pak ”sambil gue menunjuk rak bakpia yang rada jauh tempatnya.

PH:  “Oooh ”, sibuk melihat-lihat rak bakpia yang lain.

Seketika itu pula gue lari ke kasir buat bayar belanjaan gue tadi. Gue takut sama bapak tadi , perangainya aneh banget seperti tingkah serigala lapar melihat babi gemuk.

Sampai di kasir ternyata uang yang gue bawa , P A S banget sama harga bakpia 4 kotak. Gue ga ambil pusing , toh gue cuma mau beli bakpia ini aja. Lalu gue berjalan ke parkiran motor.

“ ASTAJIIIIIIIIIM ”, gue sedikit berteriak karna melihat papan besar bertuliskan

PARKIR MOBIL =2000 // PARKIR MOTOR= 1000 // PARKIR SEPEDA = 500

Di kantong gue bener-bener ga ada sepeser pun duit , mau nelpon temen , ga bawa hp.

“ Mati gue ”, kata kata ini terus gue ucapkan berulang-ulang sebanyak 33 kali , kali aja ada pak haji lewat , gue dikira lagi zikir , terus gue dikasi duit *oke ini pikiran liar banget, tapi gue bener bener mikir gitu saat itu*

Tiba-tiba.... triiiing..... light bulb.. gue punya ide..

Gue tadi berhasil mengalihkan perhatian si pak hitam , masa tukang parkir yang ga hitam , ga bisa gue alihkan juga perhatiannya. hemm okeee kita lihat , ras mana yang berkuasa di muka bumi ini. Apakah ras tukang parkir atau ras pengalih perhatian seperti gue....

Gue mulai dengan siul-siul sambil mondar mandir sembari melirik ke arah pak parkir.

DAMN , malah makin diliatin , karna gelagat gue emang lebih mirip maling helm , ketimbang turis domestik yang lagi melancong.

Strategi harus gue ubah. Gue pun berpura-pura melihat keramaian yang ada , melihat jalanan yang ramai , lalu sok berjalan menuju arah hotel terdekat padahal gue mencari tempat sembunyi.

“ Haha ketipu lo , gue tunggu lo lengah ” kata gue dalam hati.

5 menit berlalu = pak parkir masih berjaga di parkiran.

10 menit = mulai menarik duit orang yang parkir di situ.

15 menit = malah duduk di atas motor gue.

20 menit = dia pergi memarkir mobil yang letaknya 50 meter dari parkiran motor.

YAK INI CELAH YANG HARUS GUA AMBIL.

Gue lari sprint dengan awalan start jongkok ke arah motor dan langsung pake helm.. nyalain motor...ngebuttt..

“ HOOoooooIIIIiiiiii ”, suara sayup-sayup yang ternyata pak parkir teriak sambil mengejar.

Gw makin ngebut, hilang dari pandangan. Sesampai di rumah , gue masuk kamar dan kunci pintu.

Gue takut ada polisi dobrak rumah gue dan mengenakan gue pasal belapis dengan rincian menipu konsumen perihal arti kata “ kumbu ” dan  tidak membayar parkir , ancaman kurungan 3 bulan dan denda 3 juta. Jujur gue belom siap untuk menerima semua itu. *pliis dong deh*

" GUE MENAAAANG, RAS GUE LEBIH UNGGUUUL " teriak sambil mengangkat bungkusan bakpia sembari mengeluarkan air mata haru , layaknya pemenang academy award sebagai best actor. 

Tetapi disela selebrasi kemenangan gue , gue menyadari sesuatu hal. Kadang memang kebodohan yang kita buat , membuat kita berfikir lebih keras dan berfikir kreatif , ini yang gue anggep sebagai seni. Seni berfikir  untuk memecahkan masalah yang kita hadapi akibat dari kebodohan tersebut.

Bahkan dari kebodohan atau kesalahan pun kita bisa mengambil manfaat. Membuat kita belajar untuk tidak melakukan kesalahan yang sama serta belajar berkepala dingin untuk menyelesaikan suatu masalah yang kadang tak terduga.

“ Kesalahan adalah guru yang terbaik ”  -pesan bijak di tiap halaman buku tulis sinar dunia-

[PS: Sampai tulisan ini di posting , gue masi belom nemu arti kata " kumbu ". Mohon maaf dan harap maklum.]

-selesai-